Vicevi, grafiti........

Imate neke dobre viceve? Ili grafite? Napisite ih ovde!

prelazio prvak ulica i pregazi ga kamion sa natpisom:plazma, nepushte te da odrastesh!

Idu dva mrava i odoshe

sede 2 mrava na banderi i umachu keks u struju!

1.Pitali neki istraživači Muju koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo:
- "Pa termos boca!"
Istraživači:
- "Pa zašto?"
Mujo:
- "Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj, a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!"
Istraživači:
- "Pa što vam je tu posebno?"
Mujo:
- "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, kad zima."


2.Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

3.Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"

4.- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"


5.Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
Ime firme, molim.Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
Jozo Šesto i Ante Čulo.

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Zašto slon ne može kupiti kompjuter?
- Boji se miša.</FONT>
. Zašto je Pirocanac razocaran pojeftinjenjem GSP-a?
- Zato što ce sad da uštedi manje.
ize=9]53. Sta je to malo zeleno jede kamenje?
- Mali zeleni kamenojedac.
. Ti ga ližeš, dok se diže.
- Šta je to? Sladoled u liftu..
Kako se zove Bosanac koji zna da ukljuci fen?
- Fenomen
Šta je autostoper?
- Ekser na putu!
Zašto Haso oblaci pidžamu kada vozi motocikl?
- Da bolje leži u krivini.
Kako prepoznati bogatog Etiopljana?
- Nosi zlatan rucni sat oko pojasa.
. Zašto Mujo ne jede kisele krastavce?
- Ne može da gurne glavu u teglu.
. Ko je jaci, Miki Maus ili Supermen?
- Naravno Supermen, Miki Maus ne postoji.
. Zašto bosanac drži šibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a šibicu da upali da vidi dal je ugasio svetlo![/size]